婆媳关系对等而不对立!婆婆给媳妇的经典语录:安徽快3官网

编辑:凯恩/2018-11-19 20:55

  不管我有多爱我的老公,也不管我与婆婆之间多么和睦,对她的情感,绝对不可能像与对我自己的母亲那样,而她对我的爱,也永远不可能像她对自己的儿子那样。少了同样频率呼吸的生命连结经验,我们两位女性,

  之所以会如此体悟,是因为我的儿子出生后,升级成奶奶的婆婆不但没有介入我教养儿子的方式,还曾对我说了些我从来没想过「原来婆媳间可以这样啊」的话!

  小Jivan八个月左右,我们一家人飞回荷兰和公婆住了几个月;那时,正是小Jivan开始调皮捣蛋、什么都想碰的阶段。如果以大部分爷爷奶奶对孙子的态度来看,出于宠爱也好、忧心危险也好,什么原因都可以,他们一定「直接」对宝贝说:不可以喔!

  当时小Jivan本来想要去玩公公的唱片机,但那东西一来不是小孩可以玩的东西,二来那东西不属于小Jivan的,我曾经对小Jivan说过那个机器不能按,可是他仍会想在妈妈不在现场时去碰碰看,于是,我婆婆突然「征求我的同意」,希望我能答应「授权」给她,随时帮我注意速度飞快、超好奇的小家伙。

  姑且不讨论说不说「不」,婆婆出于尊重「孩子的教养权归孩子的母亲」,但又担心我无法随时紧迫盯小Jivan而让他趁隙捣蛋,所以和媳妇「协商」,站在对等的、甚至可能是次等的位置,期盼获得我的「准许」来介入我与小Jivan的管教关系。

  当时我有点吓到婆婆为什么要开口问我呢?后来才明白,她是「不越权管理」这说「不」的权利,因为,只有身为「教养者」(我),才有如此果断的「绝对权利」来管教孩子。

  我不知道其他人的长辈是否有习惯,要带妳的小孩出去前,会不会「征求」你的同意。就我观察还有亲身经验,大多是这样的情况:

  (一)问小孩:「走!oo要去xx了,要去吗?」……..出面制止的妈妈瞬间变坏人!

  (二)突然自己决定了妈妈上一秒才知道:「快点吃喔!吃完我带你去公园!去看飞机!」……???!

  (三)小孩追上去要跟去:「啊你去问妈妈可不可以去啊!」……请问我说可以了你真的会带吗?我说不可以我是不是又变坏人了。

  以上,可能依个人经验与时空背景而有所不同,但共同点就是:「都没有事先询问妈妈(教养者)的意愿。」可能等一下我与孩子另有安排,或是孩子等一下是睡觉时间等等的因素,而不能让孩子被你带出去!

  但是倘若没有「私底下」先沟通好,我当面制止了孩子期待出去的心,除了造成我与孩子间没必要的不愉快(后续安抚还不都是我!),我与「本来好心要陪孩子玩」的人的关系也会搞僵。

  婆婆的问句中,还不是「『我』能不能带他(金孙)出去玩?」而是「妈妈『你』『希不希望』这个时间我带孩子出去,好让你休息一下?」问句的「主词」不同,尊重的程度也不同,一个是「我想带他去」,更有智慧与礼貌的:是「你」(教养者)的意愿呢!

  在荷兰时,我得了好几次乳腺炎。痛是自己的事,但发烧起来不但孩子照顾不了,连母奶都不能喝(严重到硬挤出来都是发脓的绿奶),那让我很沮丧,全家人也一并分担我这位母亲的工作。有一晚,为了处理塞住的奶,高烧的我半夜爬起来挤奶,广东11选5开奖视频,已经压低所有音量的我,仍因荷兰木造的房子加上夜晚极度的安静,婆婆被挤奶器的帮浦声吵醒。

  婆婆还是个职业妇女,隔天要上班的。我连忙开口抱歉。她说没事的,她本来就浅眠。上前来关心我的状况外,并问我大半夜里又生病的有需要什么吗?我回她「its ok! I am ok.」我不想麻烦任何人,我也不好意思。

  婆婆却马上说:「its not ok. I want to help.」如果是我的母亲,她一定也很想帮上些什么忙吧,来缓解女儿种种不适;但是婆婆毕竟不是母亲,她明白我「装客气」而说没关系,所以当时婆婆用自己的立场:「我想」帮忙,来明确表示自己的愿意与真诚。

  后来,她削了一盘水果上来,干干净净、漂漂亮亮的。可以感觉到她的用心的那样。隔天,她打了相关咨询电话去询问如何退奶、如何调整孩子副食品与奶量的作息,并把规划好的建议印给我,她说:「我们一起想办法。」、「你一定要健康起来。」

  在中国,人家总说小孩喝母奶多好多好、喂到宝宝几个月才算及格,无形给妈妈很大的压力,好像没有奶就是妈妈的原罪一般。而婆婆却由衷的关注在我这位媳妇的健康上,而不是小Jivan母奶喝的怎么样;她的焦点,会让我感觉:「我个人本身就是很重要,而不是因为孙子所以我才重要。」与其「怪罪」媳妇的母奶充沛与否、健康状况对宝宝的影响,或是请媳妇坚持一下撑过这次乳腺炎,倒不如一起和媳妇想办法解决,如何才是长远之计,安徽快3官网,婆婆相信:「媳妇好,我孙子才会好,我儿子才会好。」

  这句话,是婆婆对我老公说的,我知道后却觉得非常刺耳,第一时间的反应当然先是错愕:「公婆怎么会这样问?!他们『凭什么』质疑我给老公的爱!」后来我认真思考,诚惶诚恐的反问自己「是我们第一次以『家庭』的型态回来,我这个妻子哪做的让他们觉得自己的儿子,没有得到家人间应有的关爱吗?他们觉得自己的儿子选错老婆了吗?」

  当时新手妈妈的我,的确是时常因为照顾小Jivan而忽略老公,太多的爱和关注只放在孩子身上,如果再遇到自己健康状况差的时候,就容易对最亲密的枕边人态度不好,为了省力只说「命令」语句。要是我看到未来的儿子结婚后,另一半总是生病,照顾孩子又照顾老婆已经满疲累的,还得不到对方的温柔对待,我肯定会又心疼又生气的。这其实是自然反应啊!

  「将心比心」,是婆婆充满担忧的这句话点醒了我,她没有对我与老公的关系和相处方式妄下定论,或是直接对我发脾气,或是对我的态度转差;若老公没有告诉我「刚刚他的妈妈这样关心他、注意他的感受」,可能我还没那么快「自觉」,我对老公的态度已经影响到这个新家庭的和睦,甚至已经让他人觉得「我不够爱另一半」。

  婆婆认为自己没理由去干涉儿子与媳妇的生活,「孩子结婚了有自己的家庭了,他们的事自己解决」,既然不是当事人,婆婆也深怕她看到的或许带有自己的成见,所以出于尊重我与老公组成的「家庭」,她选择在我不在场时私底下「关心」儿子。也间接,给予我空间自省,和她继续「相敬如宾」。

  其实,婆媳相处的智慧,往往先是从婆婆不用自己的标准和期望去要求别人的女儿开始,不因是「婆婆」而觉得自己「高人一等」,或忽视媳妇也是需要受到尊重的独立个体。每个人都具有自由意志,却常常是当了家人后,反而更容易逾矩或忘记了对人的基本礼貌。

  「女人,为何要为难女人呢?」我一位女性朋友L的婆婆,常常对L说要独自把她的金孙带出国受教育,硬是要L赶紧断母奶,请问婆婆您有想过一位母亲的感受,甚至询问过L的意愿吗?

  还有Z的婆婆,只要金孙饭吃不好,就嫌一定是Z煮的难吃;在金孙出生后的五个月「规定」她不能出家门(因为金孙太小不能带出门,所以一并要Z留在家),到底是什么样的想法,让婆婆觉得自己有「权利」圈住另一位女性的自由?我们从陌生人变成家人,是枷锁、是疼爱、还是世代与生命的延续?

  上述四句话带给我冲击,更让我反思婆媳关系的经营;从教养权的回归、征求母亲意愿、重视我的存在,到关心但不介入儿子新组成的家庭,在在让我感受到我与婆婆是两个「对等」的关系。我不认为来自荷兰的婆婆做什么都是对的,身为晚辈,我绝对是尊重她的,但尊重不是毕恭毕敬、唯命是从。

  反骨的我对自己的母亲我都不一定逆来顺受了,更何况,我本来就不是婆婆的女儿(甚至不用叫她妈妈)、她也不是我的母亲,唯一能沾上边的血缘关系,是我生了一个她的孙子,但她爱孙子的前提,仍尊重我身为「孙子的母亲、儿子的牵手」,而不是样样都要伺候着、卑微听命于婆婆的「我的媳妇」。

  我非常感谢,我是一位被尊重、不被婆婆无理期待的媳妇。虽然,「相敬如宾」是用来形容夫妻相处的,但用在婆媳之间上,我觉得更能让女人们间的关系,细水长流。